Un
Trió de Tres
De
Wilfredo Tortosa.
A las tres es la cita, no dejes de venir…
LA BUFETE: Porque todos se la comen con ganas.
LA TOMATA: Por gorda y mal maquillada.
LA LORA: Porque siempre se monta en el palo.
(ENTRAN LOS TRES DE LA CALLE CON LA CANCION ME VESTI DE REINA)
LA BUFETE: Estoy ¡harta! Que en la calle no dejan de mirarme, me pican el ojo y todas son mujeres. La próxima vez les echo manteca con arena en ese pelo y me quedo con sus novios. ¿Por qué me tienen que mirar las mujeres? ¿Por qué no me miran los hombres? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?... Me voy a enloquecer, definitivamente me voy a poner en campaña para comprarme ropa de loca, voy a empezar a menear más el culo, y regar el plumero por donde camine. No soporto más. ¿Qué quieren? que me ponga un letrero en el pecho que diga “Soy el más maricon de todas”
LA TOMATA: Si, y uno en el culo que diga: “Aquí solo entran hombres”.
LA LORA: Amy hazte la loca y aplaude, Tomata, mejor pon una canción de la mexicana esta, la que canta… La Gloria Trevi…
LA TOMATA: Estás loca, aquí no la voy a poner ni de vaina…si me pescan poniendo canciones de maricas y me botan pal coño, si no ves que aquí es como trabajar en una iglesia, eso era en el trabajo anterior, en atento que tenia chat gay, y perfiles abiertos todo el día…
LA LORA: Jaja es verdad, como nos divertíamos ahí, te ratoniabas debajo del escritorio con los videos homosexuales de pornotube y con los de tu jefa, ja, la Charo…
LA TOMATA: Si la pasaba muy bien, especialmente cuando hice sentar a mi lado al bomboncito de Juan Carlos, eso sí fue la gloria, como rosaba su pierna con la mía sin querer, como lo miraba de medio lao, cuando se rascaba el paquete…
LA BUFETE: Te encantaba sentir su aliento, cuando te saludaba todas las mañanas
LA TOMATA: Hay no eso si fue amor, para que te cuento lo que te voy a decir… Jajajaja y se me erizan los pelos del cuerpo
LA BUFETE: En realidad eso si fue un amor laboral…
LA LORA: El único problema es que el guaricho ese no era gay
LA BUFETE: Y se termino casando con una nauseabunda
LA TOMATA: Yo estaba que la mataba, y para mas arrechera la nauseabunda me adoraba
LA LORA: Yo no sé si él no era gay, pero ese es un enclosetao
LA TOMATA: Claro, como sabían que yo era lo único perfecto que había en atento, y era con lo que le podían juntar
LA BUFETE: No, no, no, no lo era
LA LORA: Jaja, eso es verdad
LA TOMATA: Aunque soñé hace dos días que él me llamaba llorando, que necesitaba hablar conmigo y fue a casa, y me dijo que se había separado de la esposa, que no sabe que le pesa, pero no siente nada por ella, que me lo contaba a mi porque yo era el único neutral en su vida y sabia que no lo iba a juzgar yo lo abrace, y nos empezamos a besar…
LAS DOS: ¡Noooo!
LA TOMATA: Se los juro, fue una sensación tan linda, porque en los besos sentía, era el aliento que sentía cuando él estaba en la oficina y nos abrazábamos y el lloraba y yo le decía, que fuera a hablar con un profesional “PERO AQUÍ ENTRE NOSOTRAS” pero que más profesional que yo…
LA BUFETE: Jajaa eres tan linda, eres como una princesa…
LA LORA: ¿Que nos cuentas?… Eso todo te lo imaginabas
LA TOMATA: Y para ser honesta no, pero ahora la sociedad esta así
LA BUFETE: Mal… ¿de eso hablabas tu con él?
LA TOMATA: ¡Si…! Estas con quien te lo menee mejor, sin diferenciar nada… Si él está contento, que esté contento. Yo por eso me voy a romper el carnet… ya no es una novedad ser gay
LA LORA: Si Amy… ya pasó de moda ser gay
LA BUFETE: Sip
LA LORA: Todos son gay, Jajaa
LA TOMATA: Si, ya no me gusta… Empiezan diciendo que les metas el dedito mientras te cogen, y terminan con los tacones de su hermana puestos… Por favor, ¿dónde está el gay de antes, el amanerado de nacimiento; al que lo sentaban con las niñas en la guardería?
LA BUFETE: ¡Maricos eran los de antes!
LA TOMATA: Los que jugaban con las barbies de la hermana escondidos en el baño… ¿Estos a que jugaron? ¿A qué?... Por favor, que se vayan a lavar ese culo… Un gay que no tiene ni idea quien es Rupaul
LA BUFETE: Jajajaja… ¿Quién es Rupaul?
LA TOMATA: Mamita, contigo no se puede…
LA LORA: Totalmente. ¡Qué espanto! Se va la raza gay al coño…
LA TOMATA: Y si, ya cualquiera… le pica el culo… y se llaman gays… ¡Pero por favor! ¿Y los que soportamos el rechazo en las duchas del colegio? ¿Los que fuimos encontrados y golpeados por nuestros padres por usar maquillaje los que literalmente los parimos?... llegan estos pseudos maricos y dejan todo nuestro esfuerzo y nuestra dedicación dentro del pipote de la basura ESTOY INDIGNADA, INDIGNADA ES LA PALABRA… Me da mucha arrechera. ¿Qué tienen que venir a meter las putas narices a mi territorio? Es como una invasión, ya sé que es lo que sintieron los indígenas cuando fueron invadidos por los españoles…! Estábamos tan bien! hasta que vienen a comerse a nuestros hombres… Estábamos todos felices y contentos… ¿Qué queda? la apocalipsis mami!... ¿Por qué? te estarás preguntando, pues yo te diré por qué: porque ahora las mujeres, van a echarnos la culpa a nosotras las mariquitas malas… ¡Claro! La mariquita convirtió a mi novio!... El pajuo que se hacía llamar mi amigo, hizo que mi amigo hetero le rascara la alcancía! Na’ gueboná, y lo que no saben es que la más perjudicada es UNA.
LA LORA: Amy, Siga descargándose
LA TOMATA: No, basta, porque me empieza a hervir la sangre, una dice que, qué bueno, mas carne para la carnicería…. pero no…porque van a preferir siempre los clientes carne nueva que la ya rancia… Así que ya no quiero tocar el tema, porque estos pseudos gays, te van a empezar a invadir en todo… Claro… están los emos, los darks… ¿y ahora quienes? ¿Los neogays? ¡Por favor! Mamarrachos… Son los espermatozoides que dejaron que los de adelante se cansaran para poder tener el camino libre y fecundar… así están estos… Si es que ya los ves en la calle, agarraditos de la novia hoy y mañana en la marcha gay. Y una que sigue en casa portándose como toda una buena ama de casa, aprendiendo de los canales de cocina para cuando esté en pareja... ¿Para qué? Para que te salga un neogay de los que eructan y se conforman, con una milanesa con papitas fritas... No querida, esto me indigna, ya ni ganas tengo de discutir, de gastar pólvora en zamuro... Además a quien le importa lo que yo hago… (CANTA A QUIEN LE IMPORTA)
LA LORA: MIJAAA busca el tinte rubio ceniza, que esta tarde me lo tiño en tu casa
LA BUFETE: ¿Que te vas a teñir, los pelos de las bolas?
LA LORA: No, no, el de la cabeza, que me creció
LA TOMATA: ¿Te estás haciendo un tratamiento?
LA LORA: Si mija, me dio la locura y estaba viendo el programa hace 8 días y llame y llame ¿y sabes que paso cuando llame?
LA TOMATA: ¿qué paso?
LA LORA: Me atendieron… Así que le dije, buenas noches es que quería pedir una consultita, si como no, ¿para cuándo quiere la consulta? para mañana mismo le dije… bien y fui mija… y pum, me pusieron el implante
LA BUFETE: ¿Y cuánto te salió?
LA LORA: Eso no se pregunta, pague lo que tenía que pagar… me quedo divino ¿verdad?… (VOY TRAER EL PELO SUELTO)
LA BUFETE: No creo que sea bueno actuar algo que no soy yo mismo estoy engañándome a mi mismo estoy siendo hipócrita con mis sentimientos, estoy apartándome de mi realidad, soy lo que soy, y cuando yo mismo me acepte como soy, las cosas van a facilitarse para mi mismo el sentir una caricia, el gozar un beso, el sentirme en las nubes pensando en alguien, son cosas que yo mismo no quiero sentir, y son cosas que me estoy cohibiendo por el hecho de que no enfrento mi ser el disfrutar de una compañía, el sentirme orgullosos de lo que siento, que siento? no sé lo que siento nunca he dejado de vivir una fantasía idílica y utópica el centrarme en cosas reales, en mi mundo en mi exterior, eso es lo que necesito enamorarme, pero enamorarme de verdad, sin materialismos ni cosas mundanas no se es que es un mundo materialista elegir a tu pareja por una foto? por sus medidas, si lo tiene grande o pequeño, que es eso? eso es lo que estamos acostumbrados? ¿Eres profesional, fumas, bebes, te drogas? ¿Porque completar un perfil y venderse a los demás como un objeto en mercado libre?... ¿Porque elegir como si estuvieras en una gran rebaja, el mejor partido para tu vida? ¿Porque no conocer, y dejarse conocer?... Descubrir cosas a medida que te vas compenetrando, y empezar a corregir cosas que descubres que a la persona que conociste le gustaran mas en ti, eso es un regalo, eso es un compromiso y una responsabilidad, eso es amor
LA LORA: ¿Quieres que te cuente lo que dicen los demás cuando no aceptan que tienes pareja?…Para la abuela, es un amigo, un compañero...Para papá, es una confusión de identidad...Para doctores, son señales de ETS....Para los psiquiatras, trastorno de ansiedad...
LA TOMATA: Y los que no aceptan que eres gay…Para la Iglesia, perversos depravados...Para psicólogos, fue culpa de su mamá...
LA BUFETE: Para los pobres, son todas peluqueras...
LA LORA: Para los liberales, pura creatividad...Para oligarcas, sonrisa de desprecio...
LA TOMATA: Para los que están claros, salte de ese closet...
LA BUFETE: Para los activos, el culo no lo uso...
LA LORA: Para los pasivos, yo si lo uso y busco a un papacito...
LA TOMATA: Para la cachapa, exceso de histrionismo...
LA BUFETE: Para el borracho, un polvo accidental, estaba borracho...
LA LORA: Para las chamas, mira que desperdicio...
LA TOMATA: Para los fetichistas, yo nada que ver, ¿cuánto calzas?
LA LORA: (NO TE AGUANTO) Que no me aguanto a la malparida de mi compañera
LA BUFETE: ¿Cual?
LA LORA: La inmunda vive pintándose las uñas y a mí ni me ofrece un poquito de pintura, ¿tú has visto chica?
LA TOMATA: ¿Pero, cuál marica?
LA LORA: Claro, pero ella agarra sin mi permiso el removedor de pintura que tengo en el morral, pero ella nunca presta la pintura de uñas está… Esa perra, que me vuelva a pedir una toallita o un piazo tampón, y sabes que es lo que le voy a dar…Una tuza de para que se la meta por donde lo le llega el sol, no joda…
LA BUFETE: Marica si tú no te indispones, a ti no te viene la regla, como te va a pedir toallitas a ti.
LA LORA: Marica, yo si me indispongo, dentro de mí hay una mujer, que siente cólicos, que llora cuando el príncipe besa a la bella durmiente, que le sale piedrilla en los pezones, dentro de mi hay una serie de comportamientos femeninos, y lo tengo que esconder, mira mija, aquí lo que traigo es de todo, toallitas, pastillas anticonceptivas, ibuprofeno, de todo mijita.
LA BUFETE: ¿Mana, supiste que botaron a la gorda que se meo en el teatro? esa si es una mariquita mala siempre criticando a todos dejo a mas de una por el suelo, yo gracias a Amadora no caí en su lengua…
LA TOMATA: Menos mal amy…
LA BUFETE: Bueno por los momentos nos dejará en paz y que se vaya a criticar a todas esas inmundas que se fueron para el coño, por mal vestidas… ¿Tú crees que la Mari podría ser la sucesora de la gorda? yo toda una crítica de la moda… (TODOS ME MIRAN)
LA LORA: Pero espera
LA BUFETE: Yo sería más noble, no criticaría si no que aconsejaría eso si
LA TOMATA: No sé de quién estás hablando
LA BUFETE: Ah que horror me extraña araña, la Gorda, la mal hablada la que dejaba por el suelo a la Carmen Victoria y a la Mayte Delgado, tu si eres ignoranta como no sabes quién es la Gorda nefasta mi amor, pero la echaron como un coleto, ya decía yo, por eso es que ya no lo veía en los programas de chimentos… Me dio una picazón en el orto, cuando me dijiste que no sabias quien era esa hereje
LA LORA: Espera que estoy en una sola pata de la impresión…Déjame ecualizar el sonido un poco… Ahora si
LA BUFETE: ¿Bueno, ahora si te enteras quién es? es el que te dice esta faldita esta out, las pantaletas están in, etc etc etc pero bueno, podría la mari convertirse en la crítica de moda del momento, la reencarnación de mister blackwell, si está esta tarotista que dice que es la hija de kennedy y la marilyn, porque yo no podre ser la nueva critica de la moda mijita hay que buscar la chamba en lo que uno es bueno, así que voy a empezar a comportarme como la que soy una verdadera critica de moda eso si tengo que borrar pasados oscuros para que no me expongan en un futuro como la que me paso en la facultad esa imagen de chaborro que tenía que coqueteaba con todas las mujeres y preciso al entrar y sacar la credencial del morral para poder entrar, me llaman y dicen señor, señor algo se le cayó, y me volteo y resulta que lo que se me había caído era la pincita de cejas, quede mal muy mal…
LA LORA: Marica, tengo que leerme las tragedias griegas, están poniendo ejemplos con todo eso, bájame las películas.
LA TOMATA: Jajá, está muy bien, pero yo puedo ayudarte si quieres con eso. Te digo que, Edipo se cogía a su mamá para demostrar que no era gay. Hércules era el hijo bastardo de Zeus, después que Zeus se gozó a la Afrodita, quien era la puta de los dioses del Olimpo, Afrodita se metió a puta por culpa del Narciso que no le paraba bolas, porque él estaba empatado con Ulises. Hasta que llego un titán que se lo emburró y ahí le deformó el oráCULO. Por suerte, la historia la salva Hee Man con su espada del augurio volando sobre un Liter Pony.
LA LORA: Gracias por aclarármelo todo.
LA BUFETE: Mana
LA TOMATA: Guat pass
LA BUFETE: Queers as folk es lo máximo es la vida real hasta juegan la botellita entre los amigos
LA LORA: ¿La botellita? en Queer as folk?
LA BUFETE: Si te lo juro
LA TOMATA: Entonces te robaste la idea eres una sarna
LA BUFETE: No porque no la había visto
LA LORA: Eres una rata y nosotros creyendo que eras lo máximo y te lo habías copiado
LA BUFETE: Cállate, si nunca la había visto, estás loca, yo creo que es como The Truman Show me graban, y luego me sacan mi película. Sera que soy un icono o... soy la loca promedio, que horror todas son cortadas con la misma tijera, por eso me transformé ahora soy más dinámica, más versátil seré el antigay
LA TOMATA: Eres una mediocre, eres peor que todas las locas, no te das cuenta
LA BUFETE: No tan guaranga como la mary de pelo frondoso de tu amiga
LA LORA: Por lo menos ella se destaca por algo, tu eres una loca average gasss
LA BUFETE: Jamás, jamás
LA TOMATA: No puedo ni debo juntarme mas contigo, eres average
LA BUFETE: Primero muerta que mal cogida yo soy único soy un icono soy súper estrella mira chiquita, yo, yo soy la mari bien la mari poderosa la mari que marca icono y que todas las mujeres se enamoran de él y todos los hombres me quieren como amigo lastimosamente, las maricas me envidian no se puede tener todo en esta vida, aunque sea yo debo ser normal
LA LORA: Pero eres normal, ¿no ves que haces lo que todas? hasta lo de la botellita, como la aventurera de la Vanesa…
LA BUFETE: Oh si todas hacen lo que yo hago, eso es cuestión de semántica como lo veas
LA LORA: Discúlpenme la Vanesa no es aventurera, ella es la perfecta ama de casa… alegre…
LA TOMATA: Se me había olvidado, les tengo un chisme buenísimo que contarles
LA BUFETE: Pero que no sea de maricas
LA TOMATA: Me paso hace un tiempo con un tipo que contacté para un trió imagínense que estaba que se partía en ocho, pero estaba medio loco…
LA LORA: ¿Con quién lo contrataste?
LA TOMATA: Terminó diciéndome que yo era la reencarnación del mesías…eso fue en mi viaje con un amigo… estaba medio prendió, me dijo que él se iba a convertir en mi consejero y mi amigo no se lo caló y se fue a fumar mariguana y me dejó solo con él y yo con esas ganas…le dije, bueno, enséñamelo, para eso viniste, no para decirme de que yo era el mesías y me decía que era casi un sacrilegio… Y yo con más ganas… yo ya me había tomado cuantas unas guarapitas…Y yo le decía al tipo que si yo era el mesías el me debería obedecer…Jajaja, y me empezó a contar sobre los 7 mesías, eran puros mitos griegos o romanos, no sé que más y que él veía en mi esa aura
LA BUFETE: Bueno si tú eres el mesías consíguenos plata
LA TOMATA: Que él nunca antes se lo había dicho a nadie, pero el tenia el poder de ver el alma de las personas y me dejo más caliente que plancha de chino, el gran hijueputa…esa misma noche llegue y fui a contarle todo a la Andy… Obvio que no le dije que lo habíamos contactado para un trió… Pero si le dije que me habían dicho que yo era el mesías, me armó un peo por pajua y me mando a dormir, me quede con las ganas y regañado… Después se le conté a la Gerónimo y le dije que si yo era el mesías, el era la magdalena, porque ella, tiene cara de puta
LA BUFETE: Menos mal que no era de maricas
LA LORA: Imagínate que cuando yo era chamo… ¿Te acuerdas de de esas cintas que están en los bordes de las cobijas, que es como un satén o de sedita?… bueno, yo arrancaba esas cintas, las amarraba a un palito, ponía música clásica…Bueno en esa época solo tenía las canciones de Menudo, del LP mi hermana… ¡Ah no!.... yo me encerraba en el cuarto a bailar revoloteando las cintitas, cual gimnasta olímpica, me sentía Nadia Kumanechi en los juegos olímpicos… Jajajaja, gueboná… Y mi mamá que siempre quiso tener un hijo deportista, o que nosotros supiéramos artes marciales, si me hubieran explotado, hubiera ganado medallas los juegos olímpicos, o ese fue el mundial de futbol? Bueno, los próximos olímpicos me gano la de oro.
LA BUFETE: Yo nací fue para los concursos de belleza…La pasarela… Triunfar como toda una reina… Mi sueño fue ser Miss Venezuela…Yo me ponía los tacones de mi hermana, un colador de pasta que había en la cocina, una escoba en la mano, una pijama de la mamá y bajaba las escaleras de mi casa, cantando la canción del Miss Venezuela, mientras la Javier y la Roberto gritaban, esa es, esa es, esa es…
LA TOMATA: Hasta hace unos años los gays no eran bien vistos por la sociedad pero por suerte esto ya no es así. El problema ahora es que mucha gente utiliza esta palabra para clasificar a las personas, pero realmente ellos siguen siendo heterosexuales.
LA LORA: Para ver si realmente eres gay, te diremos una serie de puntos los cuales si te identificas con ellos, es que eres gay.
LA BUFETE: Si Llegaste a los 30 sin tener barriga. Seguro que eres gay. No hay nada más que decir.
LA TOMATA: Comer helados de palito, chupi-chupis y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son los huesos del pollo, las ostras, las cabezas de los camarones y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
LA LORA: Tener gato. Sólo un marico consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón, tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en su casa, vive en una profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina, Sandocán coño e madre ven, ven pa’ ca, pero a un gato lo llaman así, Misu, misu, ven mi rey, ven bonito. Que pargo…
LA BUFETE: No, ir de excursión porque no hay sitio donde cagar. Un hombre caga donde le salga del forro de las bolas, es más donde le dé la gana. Quien nunca ha experimentado ver un burro con los calzoncillos bajados no sabe qué es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de excursión, es en verdad una excusa para los hombres para mear por todos lados y así marcar su territorio…
LA TOMATA: Mirar el buzón del correo todos los días. Es de pargos! Un hombre llega a su casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar cerveza con los amigos, llega cansado, sudado y medio borracho, así que la primera cosa que hace, Mirar el correo. Por el amor de Dios un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, han visto las llaves de los buzones lo pequeñas que son. Coño, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para jevas y afeminados.
LA LORA: Pedir café descafeinado con leche desnatada. Marico delo último! un café es un café, es fuerte, intenso, aromático, es masculino. Las únicas cosas que se le pueden añadir al café es leche entera. Quien coño dice, oye chamo le quitas la cafeína al café… Mariconazo.
LA BUFETE: Dejar que una mujer nos reviente los barros de la espalda. Eso es totalmente de maricas. Los barros de la espalda de un hombre no son para ser reventados por nadie. Un hombre es una maquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan porque sino las mujeres no se acuestan con ellos.
LA TOMATA: Saber el nombre de más de cuatro postres. Un hombre solo conoce como mucho la torta cumpleaños, el quesillo, la gelatina y la torta de matrimonio. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un hombre como Dios manda entre en una panadería y diga: “Disculpe me podría vender dos hojaldres de manzana, un Pastelito de chocolate y un Selva Negra”. Solo con recordarse del nombre de los equipos de Baseball y el coñazo de jugadores en cada equipo. ¿A quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles?
LA LORA: Pescar con caña. Para Macuto. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce panas todos completamente borrachos para tirar las redes mugrientas desde una chalana llamada Las tetas de María Guevara, y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en carro a los malecones de Macuto, con el pan cañilla, el pote plástico, con el jamón de pavo, el queso palmito y la Coca-Cola light. Por no hablar de esos pescaditos mínimos en un cesta ridícula. Lo bueno de pescar es salir los quince machos en una lancha y no saber cuántos van a regresar.
LA BUFETE: Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marico castigaría así a su perro de esa manera. La comida para perro las han inventando las multinacionales para amariconar a los pobrecitos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas y galletitas es que se vuelven afeminados, ya no beben agua de la pozeta, no comen nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.
LA TOMATA: Nunca pensé en lo divertida y atractiva que es una pareja gay para un matrimonio heterosexual, hasta que mi marido y yo empezamos a hacer vida social. Ya de entrada en una de esas reuniones de parejas en plan Avon, tu “amiga” se ve en la obligación de hacerte sentir cómodo con el resto de amigos, de tal manera y con tanto énfasis que te esta jodiendo la noche… entonces te presentan… Miren este es mi gran amigo José y su MARIDO Manuel, ellos son pareja…
LA LORA: Si, el ha dicho MARIDO
LA TOMATA: Ellos tienen un gusto exquisito para decorar y para los trapos este conjunto me ayudó a comprarlo José, el es un sol, y tienen una casa preciosa donde están criando tres perros adorables…
LA BUFETE: (INTERRUMPE EN BURLA) Versace, Gabanna y Armani… Todo este mini-currículo a pleno grito ante la mirada curiosa de siete parejas…
LA TOMATA: Que me sentí como un concursante de Talentum… “Mi numero es el 856, vengo de Coro y voy a cantar El Pájaro Chogüi…”Pero el colmo de la vaina, es que después de explicar casi toda su vida, lo remata presentándote a otra pareja diciendo…
LA LORA: Estos son Luisa y Juan… (PAUSA LARGA) ¿Nada más…? ¿No añades nada más? Ellos casi saben mis orgasmos semanales de mi relación y repite: “estos son Luisa y Juan” ¿nada más?… y tu para quedar del coño de la madre les preguntas: “¿y a que se dedican?” y tu amiga no les deja responder y contesta:
LA TOMATA: ¡Mira que son chismosos los gays ¿Ah? no se cortan y quieren saber los chismes directamente… (PAUSA LARGA) ¡SOLO DESEAS ASESINARLA CON LA CORREA DOLCE & GABANNA, QUE SE HA PUESTO DE COLLAR LA MUY BALURDA!
LA BUFETE: Y es que los temas gays existen y existirán siempre, todos piensan que a los gays nos gustan los programas de farándula, la decoración, Lila Morillo y Daniel Sarcos… ¡y eso no es verdad! yo una vez conocí en Sabana Grande un gay que no le gustaban los dos primeros discos de la Lila Morillo y que en una escena de Entrevista con el Vampiro creyó ver a Brad Pitt un pelo feo…ven todo son temas de la gente…
LA TOMATA: Si la gente impertinente con sus preguntas impertinentes…
LA LORA: ¿Y no te duele cuando…?... No, si estas relajado no…
LA BUFETE: ¿Y quién es la mujer y quien es el hombre?... Ninguno somos la mujer, somos dos hombres para todo…
LA LORA: ¿Y quién hace las compras en el supermercado?... Los dos…
LA TOMATA: ¿Y mientras Manuel te está dando por detrás, tú qué haces?… ¡ARREGLO EL CAJÓN DE LAS MEDIAS DE LA MESITA DE NOCHE! … ! No me jodas! Y es que lo gay está de moda, si eres heterosexual podrías pasearte desnudo en pelotas con una pañoleta roja amarrada a la cabeza, que si hay una pareja gay en la reunión…ni llamas la atención. Y si eres bello todas te quieren coger… Qué lástima de hombre…quien lo cogiera…
LA BUFETE: Otra dice “Si cambias de opinión soy capaz de dejar al bruto del Paco Díaz por ti… Que por cierto Paco tiene las piernas mejor depiladas que Cristiano Ronaldo. Y es que somos como exóticos…
LA LORA: ¿Qué? como las televisiones de plasma, cada familia quiere una en su vida… ¡COÑO LOS GAYS SOMOS EL INSTAGRAM DEL FUTURO!
LA TOMATA: Estas reuniones son un reflejo de la Venezuela actual representada por lo mejorcito del panorama nacional. Por un lado la sindicalista a medias…Yo veo perfecto que se puedan casar, si dos personas se quieren….
LA BUFETE: Esa es el tipo de mujer que todo gay aprecia y quiere tener, abierta de mente… ¡hasta que la caga! …Pero eso de adoptar no lo veo tan bien que digamos… ¡Hija de la gran puta con lo bien que ibas!
LA LORA: Luego está el gracioso homofóbico…. A mí me da lo mismo lo que hagan, eso sí mientras no me lo arrecuesten por detrás…JA JA Y JA
LA TOMATA: Y este es el espécimen más odiado por el colectivo gay, el típico que piensa que a los gay nos gustan todos los hombres, desde Luis Chataing, Lex Valera el Potro…hasta Coquito, El Wiinston y El Roque Valero, da lo mismo los gays nos gusta de todo!…Piazo e’ mamagüebo, yo solo me pondría detrás tuyo para empujarte por unas escaleras…
LA BUFETE: Y el católico de derechas… Observando desde la esquina de la mesa, cual lince mirando a su presa, el que quiere que su hijo acabe casándose con la ¡niña de papá! Y viene una graciosa, por no decirle Piazo e bicha, y le pregunta… ¿Y tú qué piensas de todo esto?... El se acomoda el suéter que lleva en los hombros y dice la frase. La frase más corta y la que más ofende a un gay… Mejor no digo nada… Pero ella jorunga más en la herida y añade la hija de perra… ¿Qué harías si tu hijo fuera gay?
LA TOMATA: Ese es el momento el ambiente se carga, una brisa mueve las llamas de las velas… Porque ella como sabía que venían gays, ha puesto velas… Una bola de paja seca cruza el salón dando paso a lo que podría haber sido un duelo de vida o muerte en el lejano oeste… y solo la respuesta de la mujer del espécimen soluciona el desastre…
LA LORA: Pues lo que hizo su abuela con su tío…METERLO A CURA! Antes de terminar les daremos unos consejos útiles para que su reunión gay no sea un desastre: Primero: no hablen de política ni religión, ni juntes en la misma mesa a Iris Varela con María Corina Machado… Aunque las dos usen falda y se maquillen…no las junten.
LA BUFETE: Segundo: Sean ustedes mismos, no tienen que quitar la bailarina de porcelana de encima de la mesita de la sala para poner un Buda… y controla el incienso aromático, porque tu casa parecerá a burdel de mala muerte!
LA TOMATA: Tercero: la bandera gay es muy significativa para nosotros…pero no tienen que usarla de mantel ni de toalla cuando estemos de visita en su casa…
LA LORA: Cuarto: Es cierto, Nosotros los gays podemos tocarles a ustedes las tetas, es más da buena suerte, está demostrado…
LA TOMATA: Y por ultimo no olviden lo más importante para cuidarnos a nosotros los gay, no darnos de comer después de las 12 de la noche, ni mojarnos…
LAS TRES: ¡PORQUE NOS MULTIPLICAMOS COMO LOS GREMLINS! CHAO HASTA LA PROXIMA VEZ.
FIN
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